Умора

Умора

05 июля 2011, 17:58
544
Когда наступает лето... -Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

-На уроке литературы: «Для тех, кто ещё не знает: Достоевский Ф.М. — это не радио!..»

-Дорогие денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду…

-Вечерние новости: «Сегодня сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом… Боже, как они кричали!..»

 При покупке компьютера

-Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора;

-Айтишник — на скорость процессора и рамку;

-Менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли);

-Бухгалтеру пофиг — главное, чтобы кресло было удобным;

-Топ-менеджер — на дизайн и респектабельность;

-Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

Удовольствие…

Беседуют два приятеля:

— Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тётушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется: «Кричать будем?» Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу: «Не-а-а». А она мне в ответ: «А какое мне тогда удовольствие?»

Помнят, любят и ждут

Первоклассник приходит из школы и говорит:

— В школу больше не пойду.

Родители:

— А почему?

— Писать я не умею! Читать не умею! Так там ещё и разговаривать не дают!

 ***

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:

— Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и то же преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?

Прокурор:

— Никакого беспредела, товарищ полковник. Всё не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

 ***

— Тебе, Сёма, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.

— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

— И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..

 ***

— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?

— Вам какой, обыкновенный?

— А какие ещё есть?

— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы…

 ***

— Как дела?

— Да вот, вчера был в военкомате

— Ну и?

— Всё нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

 ***

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.

— Он, наверное, историей увлекается?

— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

 ***

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали лёгонький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:

— Ну что, может, уже горячее закажем?

— Да, да, — радостно кивает девушка!

— ОК! Официант! Два чая, пожалуйста!

 ***

— Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днём продолжает. И так неделю, месяц, год.

— И чем же вы недовольны? Радоваться надо.

— Доктор, у меня не остаётся ни сил, ни времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

 ***

— Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!

— Свиной?!

— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с темпе­ратурой 36,7!

 ***

— Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…