Не исключено…

ххх

— Ты просто девушка моей мечты! Остроумная, красивая, весёлая…

— Я знаю, что ты всё это гово­ришь, чтобы переспать со мной!

— И ко всему ещё очень умная!

ххх

Парень приходит в женское общежитие. Вахтёрша его спра­шивает:

— Вы к кому?

— А вы к кому бы посоветовали?

ххх

Он: — На чипсы.

Она: — Не хочу.

Он: — Почему?

Она: — Они вредные!

Он: — Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

ххх

— Поручик Ржевский, что вы ду­маете о любви с первого взгляда?

— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

ххх

Муж, игриво:

— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?

Жена, задумчиво:

— Не исключено…

ххх

— Доктор, что вы мне посо­ветуете: у моей жены постоянно болит голова.

— Бриллианты, серёжки золо­тые пробовали?

— Пробовал. Помогает только на одну ночь.

— Чудесно! Я так и думал! Мой вам совет, голубчик, — сме­ните жену.

ххх

— Ваша жена работает?

— Работает, переводчицей!

— А где?

— В магазинах.

— Что значит «в магазинах»?

— Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

ххх

 Монологи и диалоги

-Ты не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, я прораб.

-Нам сегодня на этике ска­зали, что дружба ведёт к любви… Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

-Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и по­неслось, завертелось…

 Когда машина не заводится

Учительница:

— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

— А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

ххх

В школе учительница отчитывает малыша:

— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

— Мой папа так говорит.

— Не смей повторять! Ты же не знаешь его значения.

— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

ххх

Мама читает на ночь дочке сказку про то, как кот с собачкой пошли на рыбалку:

— Вот взяли они с котом удилище…

Дочка перебивает:

— Мам, а что такое скотомудилище?

 Признак успешной карьеры

-Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалай­нера, польщённый командир экипажа немедленно поднял са­молёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

-Успешная карьера — это ког­да количество тех людей, кото­рых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.

-Открыл холодильник… Оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня… Думаю, пора вылить борщ, ко­торый я сварил четыре месяца назад…

-Когда залезают в чужой карман в трамвае — это воровство; когда обчищают квартиру — это гра­бёж; когда грабят часть народа по социальному признаку — это ре­волюция; когда отнимают деньги у всего народа — это налогообложение.

-Сегодня, довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна). Возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает.

-Задача: директор собрал деньги на ремонт школы. Вопрос: зачем школе новая «Хонда-Цивик»?

-Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обя­зательно выберет 21-го, кото­рому она и нафиг не сдалась…

-Начал новую жизнь. Жмёт.

-Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.