Не исключено…
ххх
— Ты просто девушка моей мечты! Остроумная, красивая, весёлая…
— Я знаю, что ты всё это говоришь, чтобы переспать со мной!
— И ко всему ещё очень умная!
ххх
Парень приходит в женское общежитие. Вахтёрша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?
ххх
Он: — На чипсы.
Она: — Не хочу.
Он: — Почему?
Она: — Они вредные!
Он: — Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
ххх
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
ххх
Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено…
ххх
— Доктор, что вы мне посоветуете: у моей жены постоянно болит голова.
— Бриллианты, серёжки золотые пробовали?
— Пробовал. Помогает только на одну ночь.
— Чудесно! Я так и думал! Мой вам совет, голубчик, — смените жену.
ххх
— Ваша жена работает?
— Работает, переводчицей!
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
ххх
Монологи и диалоги
-Ты не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, я прораб.
-Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведёт к любви… Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.
-Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось…
Когда машина не заводится
Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
ххх
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять! Ты же не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
ххх
Мама читает на ночь дочке сказку про то, как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище…
Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище?
Признак успешной карьеры
-Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
-Успешная карьера — это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.
-Открыл холодильник… Оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня… Думаю, пора вылить борщ, который я сварил четыре месяца назад…
-Когда залезают в чужой карман в трамвае — это воровство; когда обчищают квартиру — это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку — это революция; когда отнимают деньги у всего народа — это налогообложение.
-Сегодня, довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна). Возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает.
-Задача: директор собрал деньги на ремонт школы. Вопрос: зачем школе новая «Хонда-Цивик»?
-Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
-Начал новую жизнь. Жмёт.
-Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.